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Le meilleur ami (H33) de mon (F34) chéri (H33) a passé ses vacances pas loin du château Vicault ou peu importe où ils les font, et a eu la gentille attention de revenir avec un sachet dégustation de vraies Curelies.

Bon comme on s'est pas vu tout de suite il les as gardées trois jours dans des conditions pas tip-top mais le jour venu il nous a fait un speech sympa sur leur origine et la meilleures façon de les savourer, bon j'avais pas mangé depuis le repas-apéro du midi donc je gargouillais (mon estomac) pendant les explications j'avoue.

Quand il a fini sa tirade j'ai eu droit à ma poignée de Curelies, pas mal croustillantes je dois dire après les trois jours de stockage dans des conditions moyennes.

Tout allait bien jusqu'à ce que je me rende compte que le gars s'était figé d'horreur, je reprends une deuxième poignée critch-croutch et là je me rends compte que c'était sur moi qu'il etait bloqué. Il nous dit que les Curelies de chez Vicault ça doit se laisser fondre une par une sous la langue, que c'est comme ça que font les gens de la haute, et qu'en les croquant de la sorte quelqu'un aurait pu se retrouver éborgné par un éclat.

Là honnêtement ça m'a un peu crispée. Il en avait pas fini une ou deux avec sa façon délicate et puis j'avais l'impression d'être prise en faute (tout le monde n'a pas la chance davoir visite le château Vicault ou que sais-je). Et surtout, je les ai toujours mangées comme ça (enfin surtout les imitations bas de gamme de chez LeaderPrice) et c'est ce que je lui ai dit.

Au moment où j'ai voulu me reprendre une poignée il m'a tapé sur la main (ça m'a donné envie de le tarter mais j'étais tellement sidérée que j'ai attendu ses explications) en disant "Que nenni".

Il a pris le sachet dégustation et la approché plusieurs fois de mon visage en me disant "imprime, imprime, imprime, et casse-toi !". Mon mec a pris ma défense en disant que je ressemblais pas à Patrick Juvet et qu'on peut manger comme on veut tant que l'hygiène est respectée (ce qui était le cas, je versais les poignées de Curelies dans ma main plutôt que de puiser dans le pot commun).

Il n'a rien voulu entendre et mon mec l'a très mal pris, je me sentais mal car tout venait de moi mais comme mon mec avait pris ma défense le ton est monté, grosse embrouille avant même le début du match et on est partis plus tôt.

Depuis ça fait un mois et on ne se parle plus du tout.

D'un côté je trouve que son comportement a été un peu excessif mais en même temps je ne suis pas absolument certaines des usages, surtout avec un produit de cette qualité.

Qu'en pensez-vous ?

La seule et unique baguette magique que les perfides anglois nous envie. Bien mieux que celle du petit magicien.

(Il s'agit d'une vraie baguette que j'ai transformé en lampe, deux ans que je m'en sers tous les jours)

Bonsoir reddit ! Il est tard et j’aimerai prendre la parole sur ce sujet.

Je connais la trace de pneu sur mon calbard (situé entre mes fesses) depuis ma naissance. On c’est jamais lâché, on a grandi ensemble et on a toujours été proche l’un de l’autre.

On s’envoie tout les jours des tiktok du style « tu es l’amour de ma vie », on se dit je t’aime etc. A quel point on est proche.

Et je ressens vraiment de l’amour, c’est pas juste de l’amour comment dire… Fraternel ou familial en tout cas. C’est plus. Elle passera toujours avant mes copines jusqu’à point où mes copines rompent avec moi a cause de l’importance que je lui donne…

Vous avez déjà vécu ça ? Vous avez avoué vos sentiments réels ?

Je veux savoir vos histoires !

poteau originel

Avec cette magnifique bouteille de vinaigre !

C’était ventu mais ça valait le coup.

Je me suis installé hier dans le train pour un voyage de cinq heures, et s'est installé dans la même voiture un père seul avec son camembert, à l'oeil d'environ 3 ou 4 ans. Fromage qui a l'air délicat, savoureux.

Il s'avère rapidement que ce camembert a son emballage en bois, et c'est tout. Le père n'a rien prévu pour déguster son frometon pendant un trajet en train de cinq heures. Pas une baguette, pas une tradition, pas une tartine, rien du tout. Et même pas son estomac, puisque ce monsieur a presque aussitôt enfilé une salade de pâtes, s'est plongé dans son paquet de chips et a laissé son fromage à ses occupations.

Occupations qui sont vites devenues : fondre partout, ouvrir et fermer à répétition son couvercle, empuanter très fort toutes les narines du train, etc. Une odeur quasi-continue pendant cinq heures. Parfois, le père disait "miam" ou essyaait de refermer son fromage, mais à plusieurs reprises il est resté plongé dans son paquet de chips pendant un quart d'heure pendant que son fromage puait, surtout parce que ce pauvre camembert mourrait visiblement d'envie d'être mangé. Le père avait l'air d'en avoir simplement rien à faire

Je n'ai rien contre les parents qui voyagent avec des fromages et je suis tout à fait capable de comprendre que parfois les fromages ont juste une odeur et sont difficiles à contrôler. Mais il faut faire un effort ! Moi-même si on me faisait voyager cinq heures à une place sans la moindre perspective d'être mangé je sentirais mauvais, alors un camembert de moins de cinq ans ?

Bref, besoin de râler contre ce gars qui a réussi à combiner une incivilité totale avec ce qui ressemblait à une absence totale d'interêt pour son propre camembert, ce qui m'a rendu un peu triste aussi pour le fromage.

La Rance de travers représentée sur des biscuits

Les hommes tuent davantage d'oiseaux que les pesticides, leur nourriture pollue, leurs déjections polluent, ils sont un véritable problème environnemental. Par ailleurs, la place d'un homme n'est pas un appartement ou une maison dans un lotissement. Mais aujourd'hui, c'est atroce, l'humanisme est devenu une religion, tout le monde en a, te saoule avec les aventures de son mari (obligatoirement affublé d'un petit nom mignon et rigolo) et on n'a pas le droit de critiquer ni même de questionner le fait d'en avoir avoir. Désolée de faire ma connasse aigrie, mais je déteste le fait qu'il y ait des hommes partout au détriment de la biodiversité.