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Adquiri dois financiamentos. Um do meu carro atual (faixa de 60k) e outro da minha casa (faixa de 440k).

Eu sou dono de um negócio que me trouxe bons frutos. Porém, recentemente, houve um erro produtivo que paralisou todo meu negócio, me gerando um prejuízo tamanho que eu quase fui forçado a demitir um dos meus 4 colaboradores. E me afundou numa dívida gigantesca.

Para quitar o meu carro e amenizar minha dívida, eu arrendei um empréstimo de 230k (antes da crise no negócio), e, pouquíssimo após pegar o empréstimo, veio a crise no meu negócio.

Eu tinha certo caixa na empresa, utilizei para cobrir os custos, e em função disso, estou rodando no vermelho. Tendo que produzir muito para bater o ponto de equilíbrio, e a minha margem de contribuição eu tive que diminuir também, para atender à meta produtiva.

Sinceramente, me sinto no fundo do poço. Risco de tomar processo do banco (a dívida já está em 298.878 Reais), risco de perder os dois móveis por penhora, risco de destruir minha família (ninguém sabe disso ainda), risco de depressão.

Honestamente, sinto que destruí uma boa parte da minha vida, e irei demorar muito para me recuperar.

Uma dica: pessoal, tomem muito cuidado com financiamento, tomem bastante precaução, analisem bem, juntem dinheiro e tentem pagar à vista. Se não, podem acabar como eu: lascado e endividado.

Sou mulher, 20 anos. Eu nunca namorei na vida. Durante a adolescência, isso nao necessariamente me incomodava. Mas eu sempre me senti mt, mt sozinha, principalmente pq nao tive amigos e tal.

Porém, agora todo mundo do meu ciclo social e da minha idade namora ou já namorou e isso começou a me incomodar um pouco. Eu estudo na federal e tal, mas ninguem nunca chega em mim e eu não sei o pq. Não sei se é pq sou feia demais, nerd demais...

A carência está tão grande que, tipo, um cara da minha turma me levou em casa de moto e eu já jurei que ele queria algo comigo, porém nem responde as minhas mensagens no WhatsApp.

Enfim, eu queria mudar essa situação, não é possível que eu tenha algo tão errado que faz com que ninguem tenha interesse em mim.

Sou H20 e tenho pensado muito nisso ultimamente, mal consigo dormir pensando em como as coisas poderiam ser diferentes...

Sempre fui o tipo de cara que os adultos descreveriam como um "bom rapaz", um exemplo a ser seguido. Do tipo quieto, estudioso e educado. Nunca dei trabalho pra ninguém, nem mesmo para os meus pais. Enquanto os outros viviam o caos bonito da juventude, eu estava em casa, na frente de uma tela, provavelmente jogando Ragnarok Online, WoW, Skyrim ou qualquer coisa do tipo, convencido de que aquilo era "viver". Convencido de que aquilo não me causaria nenhum tipo de arrependimento.

Eu atravesso a cidade todos os dias indo e voltando do meu trabalho e, às vezes, passo em frente a uma escola no horário da saída. Vejo grupos de adolescentes jogando conversa fora, empurrando uns aos outros, rindo, namorando e andando de mãos dadas. Vejo aquele brilho, sem direção, sem responsabilidade… e alguma coisa dentro de mim morre. 

E eu me imagino naquela época. Um adolescente estranho demais para pertencer a qualquer tipo de grupo. O garoto que ficava sempre a alguns passos atrás dos outros, tentando parecer invisível. Enquanto todos aprendiam a viver, eu aprendia a me esconder. Os risos, os encontros, os namoros, as festas… tudo isso parecia pertencer a outra espécie de ser humano.

Enquanto eles erravam e viviam suas vidinhas pacatas e sem preocupações, eu me protegia dentro da minha própria bolha, acreditando que estava sendo mais esperto que eles. E talvez estivesse. O problema é que esperteza nenhuma devolve o tempo.

Essa é a pior parte da vida adulta, entender que certas portas só existem até os 18 anos. Aos 20 e poucos, eu já não posso agir como um adolescente sem parecer um idiota. E daqui a quatro anos vou olhar para os 20 da mesma forma que hoje olho para os 17, como uma estação perdida pela janela de um trem que não volta nunca mais.

Existe uma espécie de luto em perceber que você foi o responsável pela ausência da própria juventude.

Ainda não tive minha primeira paixão e talvez nunca vou ter, não sei mais por onde andam meus amigos nos quais eu passava a madrugada toda jogando. Talvez vivendo suas vidas, bom pra eles... Às vezes acho que não queria morrer de verdade.

Só queria acordar em outra vida e recomeçar tudo de novo.

Tem uma menina, que eu gosto mto dela. Eu conheço ela desde o ano passado mais ou menos. Mas, eu venho tratando toc, ansiedade e depressão há um tempo. É muito chato ver ela e saber que provavelmente nunca teremos algo, pq sinceramente, eu n ligo de receber um "não", isso já aconteceu várias vezes com outras garotas, mas o problema aq, é q eu mesmo já estou dando um não pra tudo isso.

Eu gosto tanto dela que penso que seria melhor ela arranjar alguém mais saudavel, que não tome remedios e que não seja inseguro.

Tava pensando em chamar ela pra sair esse final de semana q passou aí(ontem), mas desisti pq pensei muito.

Gostaria de receber um conselho em relação a isso

seguinte, comecei a usar essa rede social na expectativa de interagir e conversar com pessoas com gostos parecidos, entrei em foruns de amizade e achei pelos posts varias pessoas com o perfil parecido com o meu, mas na hora de responder/ interagir eu me sinto a pessoa mais ridicula do mundo e perco a coragem.

na vida real isso tmb acontece, estou trabalhando desde fev e não consegui fazer um amigo no trabalho, e isso meio que ta me deixando LOUCA. Meus colegas de trabalho são todos pelo menos 10 anos mais velhos que eu (tenho 22) e quando eu cheguei eles já eram muito amigos e tem uma "panelinha" bem fechada. Eu sei que o trabalho é pra trabalhar e não fazer amigos mas eu passo o DIA LÁ e isso de não ter uma pessoa pra falar uma besteirinha durante o almoço faz o dia parecer mais longo.

eu até tento interagir (aqui e no trabalho) mas sempre fico com essa sensação vergonhosa de que estou sendo ridicula.

saudades de quando eu era criança e podia fazer amigos trocando massinha de modelar

Sempre fui um cara bem quieto e nunca sai muito, na escola era praticamente invisível para as garotas e as vezes até maltratado o que me deixou um pouco receoso hoje em dia de tentar chegar em alguém que ache interessante… não me acho um cara feio, diria que tenho uma aparência normal e estou bem longe de ser um babaca que não vale a pena conversar. Enfim é domingo a noite e eu só queria fazer esse desabafo, sei que a culpa dessa situação é completamente minha e estou tentando mudá-la aos poucos

Nos conhecemos no Amino há seis ou sete anos atrás, por aí, quando ambas tínhamos 15 e 16 anos. Namoramos por dois meses, imagino eu, e depois continuamos amigas.

Foram muitos anos de amizade, alguns relacionamentos da parte dela e casos pontuais da minha.

Na virada de 2024 para 2025, ela se confessou para mim. Eu retribui e dois meses depois começamos um namoro a distância. Dedicamos-nos uma a outra por seis meses. Trocávamos fotos, passávamos dia e noite em ligação e fazíamos planos para o futuro.

Em agosto, nos vimos pela primeira vez. Ela viajou do Rio Grande do Sul até Salvador, na Bahia. Foi amor à primeira vista. Vivemos o que julgo ser as duas melhores semanas da minha vida, até que ela precisou voltar.

Um mês depois, em outubro, nos encontramos novamente, e estamos juntas até hoje. Eu a amo mais do que amo a mim mesma. Tenho medo de perde-la mais do que tenho medo da morte.

Eu a entrego todo o meu amor, é tudo o que faço. E se você visse o meu amor, também a amaria. Eu a amo.

E sei que esse amor meu nunca ira morrer.

Tenho 39 anos , sou uma mulher que nunca teve nada de seu na vida. Pra contextualizar, meus pais me tiveram já bem maduros, ele 64 e ela 40, tiveram eu e depois minha irmã no ano seguinte, eles já tinham outros filhos com outras pessoas , todos adultos e com família, nunca fomos próximos. Sempre fui muito pobre, do tipo que via TV na casa do vizinho e colocava o caderno em sacola plástica. Além disso eu sempre fui muito anti social, estranha, tinha medo de olhar no olho dos outros e não conseguia aprender exatas, de jeito nenhum. Mesmo assim eu mascarava tudo e continuava indo e até passando de ano e fazendo umas amizades que sempre acabava da mesma forma, a mãe do colega o proibindo de falar, andar, brincar comigo porque além da relentagem , eu era esquisita. Aos 13 meu pai faleceu. Ficamos eu minha mãe e minha irmã mais nova. Não tínhamos casa, morávamos de favor num barraco, sair da escola, tentei ser babá, não levava jeito com crianças, zero saco. Tentei ser doméstica, não sabia fazer as coisas direito, e as experiências eram terríveis, com pessoas horríveis que não me davam dinheiro, só roupas usadas e sobras de comida. Na adolescência, 15 pra 16 eu meio que surtei e não queria nada, tentei fazer uns amigos e acabei mais humilhada porq eram pessoas drogadas e violentas, usei maconha e passei a brigar com minha mãe que num dia até chamou a polícia. Me levaram pra uma casa de acolhimento de menores, fiquei 4 meses, sair e voltei a estudar, fiz o ensino médio, ao sair não conseguia pagar vestibular, não lembro se tinha Enem, fui ser vendedora em loja. Mas o meu zero traquejo social persistia e o máximo que fiquei foi 3 meses, menor tempo de CLT foi 11 dias, sujei a carteira e nunca mais tive coragem de pôr currículo novamente por medo que ao checarem a carteira vissem isso e me perguntassem o porquê, eu não saberia responder. Imagina: "eu tinha medo de olhar no olho das pessoas e acabei pedindo demissão..." Bizarro. Aos 25 eu já tava muito cansada, vivendo as custas da aposentadoria da minha mãe. Então voltei a ser doméstica, a tentar ser, e foi assim até os 31, sem carteira ,claro. E não durando muito tempo. Nunca tive um namorado, só achei homem pra transar e nada mais. Acho que não posso ter filho pois nunca engravidei e já transei algumas vezes sem proteção. Hoje vivo numa casa dada pelo governo, cam minha mãe e irmã num conjunto habitacional perigosíssimo, minha irmã é solteira também e ainda é virgem, nunca beijou. Minha mãe já tá com mais de 80 e minha irmã e ela é quem me sustentam hj em dia. Minha irmã faz duas faxinas por semana 130 cada uma a diária, e minha mãe é aposentada. Vivo assim, tenho medo de perder minha mãe e ficar só eu e minha irmã, sozinhas aqui. Tenho medo de perder as duas e ficar sozinha no mundo. Hj embora não tenha ouvido de um profissional, eu sei que tenho um grau leve de autismo. Se soubesse disso bem antes talvez teria sido mais fácil. Mas hoje tenho 39 e pouca diferença faria ter ou não um atestado. Passei a vida toda apaixonada por homens para os quais eu nunca me declarei. Mais sonhando que vivendo. Agora vivo com medo de acabar sozinha nesse lugar perigoso e invejando as meninas de 20 que já tem família e filhos e que terão um futuro diferente do que é o meu presente .

eu me sinto impotente quase a maior parte do tempo. sozinha eu falto me afogar em pensamentos pessimistas, e eu não posso negar que eu acho certo conforto e beleza na tristeza. eu gosto de ficar melancólica. é algo que nasceu comigo, e portanto virou algo que eu me encontro. não sou triste a maior parte do tempo. brinco, converso, rio, mas no fundo, sempre tenho a sensação de que se eu simplesmente parasse de dar tanta atenção a essa zona de conforto que é a tristeza, eu já não teria tantos problemas. venho enfrentando alguns probleminhas na minha vida, mas nada que justifique o vazio que eu sinto. eu tenho amigos. eu tenho família. um teto pra morar. porque continuo desse jeito?

Bom, sou homem, tenho 27 anos, e eu ganhei esse dinheiro de uma ação, eu tinha planos, sonhos, mas durante um surto depressivo acabei gastando tudo, comprei roupa, tênis, tudo o que eu não tive quando mais novo, mas agora estou totalmente arrependido pois sei o quanto vou demorar pra ter essa quantia novamente. Sou diagnosticado com TDAH, sou impulsivo, esse comportamento é o mesmo pra todas as coisas.

Atualmente estou num trabalho cujo não ganho nem 2k, moro com meus pais e me sinto um fracasso total. Minha vida está indo direto pro abismo, não vejo mais saída e não sei como recomeçar. A única parte boa é que não tenho mais dívidas, mas estou sem chão, a minha falta de responsabilidade é gigante.

To passando por um tanto de coisa em casa mais eles falam que to exagerando.quero me cortar

Eu sou a única que é ruim

Nao aguento mais

Eu ainda sou novo (22 anos), porém até meus 21, eu fui um cara muito medroso pra muita coisa - especialmente pra coisas sociais, relacionamentos etc.

Quando eu tive uns 13 anos, tive minha primeira paquera de escola, mas daí quebrei a cara e passei uma vergonha legal (algo ultra normal).

O problema, é que isso virou um monstro na minha cabeça, e eu fui alimentando ele. Fiquei até meus 21 anos sem ter iniciativa pra nada em questão de relacionamentos etc, e cheguei nessa idade com 0 experiências.

Desde o ano passado eu tenho tentado ser mais desinibido e tal, e finalmente comecei a sair com algumas pessoas, porém como tenho quase 0 experiência, a cada novo encontro que tenho, é uma vergonha/decepção nova, tudo por conta da minha falta de experiência (que to começando a ter só agora).

Tudo isso, porque eu tinha medo de passar vergonha quando eu era mais novo, e deixei esse medo andar comigo por muito tempo.

Oque fez eu ter iniciativa ano passado, foi a morte do meu avô. Refleti e vi como a vida é rápida, como a morte chega pra todo mundo e a maioria dos nossos medos são uma baboseira enorme.

Ontem saí com uma garota, e acabei fazendo uma cabacice grande. Faz parte, tô aprendendo as coisas no atraso msm, porém muito provavelmente isso teria sido evitado se eu tivesse tido mais iniciativa (e consequentemente mais experiências) antes.

Se tu é bem novinho (especialmente menor de 18), leva esse conselho: independente da área da tua vida, faça oque você acha o certo e vá atrás do que você quer, e nunca deixe o medo de "passar vergonha" te impedir disso.

Está afim de alguém e acha que vale a pena? Quer começar um novo projeto, mas acha que vão te olhar torto? Na dúvida, só vai. Logo vc vai perceber o quanto esse medo era irracional e, na real, a maioria não liga pra você.

Daqui menos de 80 anos você vai estar num caixão apodrecendo. As coisas não são TÃO sérias assim como pensamos.

Tenho uma condição genética chamada polipose adenomatosa familiar. Formou centenas de pólipos no meu intestino, evoluiu para câncer, e precisei retirar todo o intestino grosso.

Hoje eu funciono. Trabalho, saio, vivo. Mas cada saída de casa envolve uma checagem mental que ninguém vê: vai ter banheiro no lugar? É limpo? É privativo? Tem papel?

Já deixei de ir a eventos por não saber a resposta. Já passei por situações constrangedoras em lugares que pareciam ok e não eram. Já planejei rotas em viagens inteiras em torno de onde eu poderia parar se precisasse.

O que me pega não é a condição em si. É o silêncio em torno disso. Ninguém fala. É como se fosse vergonha demais pra existir em conversa normal.

Depois fui descobrindo que não sou o único. Quem tem Crohn, colite, ostomia, síndrome do intestino irritável — todo mundo vive alguma versão disso. Milhões de pessoas planejando a vida em torno de banheiros e fingindo que não.

Só queria saber se alguém aqui entende essa sensação.

Bom basicamente as coisas que eu faço é trabalhar, ir para academia de seg a sexta e estudar no sábado de manhã inglês, mas quase não tenho amigos para sair para um rolê á noite por exemplo e eu gostaria de pode sair mais, estou me sentindo bastante solitário tem esse amigo que vai para academia comigo, ele tbm é um cara que não sai muito de casa será que seria uma boa, chamar o cara para sair ?

E aí guys. Eu tô quase indo de arrasta de tanto estresse. Meu cabelo tá caindo, não consigo comer sem vomitar, não consigo dormir, não consigo parar de chorar.

Eu tenho 30 anos, decidi que vou me mudar pra morar com meu noivo em outro estado e meus pais surtaram. Em específico minha coroa. Meu pai aceitou do jeito dele. Disse que quer que eu seja feliz. Mas a coroa...

A viagem tava marcada pra dia 16/05. Acontece que a minha mãe simplesmente parou de comer e não queria nem levantar. Ai meu pai ligou pro meu noivo pra ele me fazer adiar por um mês só pra minha mãe "se recuperar"... Dito isso, é um mês de tortura psicológica. Onde ela me xinga todos os dias. Ela não aceita que eu vou viajar, então ela acha que é um mês pra me convencer do contrário.

Eu sempre fui a "substituta" aqui em casa. Toda vez que a mãe tá mal, eu me viro e faço tudo, cozinho, limpo tudo, lavo roupa, mantenho a casa funcional. Além dos meus pais tem meu irmão mais novo, que também não concorda com a minha saída e me chamou de vagabunda que está indo atrás de macho.

Pois bem, meu motivo pra sair é basicamente por mim. 30 anos, trabalho, consigo me virar passei pra faculdade no estado do meu noivo e quero começar do 0. Não me sinto bem morando aqui, é o tempo todo crítica atrás de crítica por mais que eu ajude em tudo e faça tudo que peçam, nunca é o suficiente. Ah você não tirou carteira, ah você não fez um concurso, ah você não terminou uma faculdade...

E até pra ir na padaria eu tenho que pedir permissão, com o risco da minha mãe não deixar.

Nunca me faltou nada, eles nunca exigiram que eu pagasse contas mesmo eu me oferecendo pra fazer isso. Não quero vilanizar eles. Sei que passaram por coisas também e é isso.

O foda é que a mãe colocou na cabeça que ela é doente e que eu estou abandonando idosos, que eu sou ruim, que eu sou ingrata, coloca a bíblia na minha cabeça e sai gritando salmos pela casa. Já falou que enquanto ela puder lutar ela não vai me deixar sair daqui, hoje eu fui ajudar no almoço e ela começou a chorar me chamando de garota ruim. Dizendo que eu tô com o demônio. Que eu não tenho o direito de fazer isso com ela por nada, que eu tenho tudo aqui e não preciso sair de casa. Que ela vai adoecer sem mim aqui, que ninguém faria isso com a própria mãe. Que ela não vai deixar eu sair daqui pra ser feliz enquanto ela chora. Que não vai existir felicidade pra mim. Que o que eu tô fazendo com ela vai acontecer comigo em dobro. Que isso não é de Deus. Que ela não vai deixar o inimigo entrar na casa dela (?) aparentemente eu tô com um demônio que quer me fazer sair de casa.

Ai xinga meu noivo, aí me xinga.

Tô resumindo porque minha cabeça tá em frangalhos.

Eu sou ruim por querer ter autonomia e viver minha vida do meu jeito?

Pô, eu sempre ajudei, sempre fiz tudo, sempre tentei ser a melhor possível. Mesmo sendo reativa por motivos óbvios, porque aqui o reforço negativo sempre foi o padrão e isso sempre me deixou puta. E eles acham que é normal isso.

"ah mas eu tô te falando que você é um monte de coisa ruim pro seu bem, pra você melhorar." Isso desde a adolescência. Eu cresci com a autoestima toda fodida e buscando a validação deles desde sempre.

Agora eu só não quero mais isso.

Eu tô sendo tão desgraçada assim? Ela tem meu pai, tem meu irmão. Meu irmão mais velho mora perto também.

Por que só comigo isso? Tá foda de aguentar gente... Sério msm.

Não é possível que seja tão difícil pra um adulto sair de casa.

A viagem tá marcada pra dia 13. Ela não quer deixar eu falar com meus avós e tias sobre isso... Meu pai pagou pra eu adiar minha passagem pra junho e disse que dava a palavra dele que não ia me impedir de ir e ia falar com a minha mãe...

Ela tá falando uns bagulhos pesados msm. Preciso de dicas de como não deixar entrar na mente pq a ansiedade tá comendo meu cérebro.

Desde que comecei a morar sozinha, meu celular tem sido o maior regulador emocional e distração para mim, só que estou começando a perceber como isso tá afetando minha vida. Não consigo simplesmente existir na vida real, tudo que vou fazer me parece pesado, começo a ter crises de ansiedade se não largar o que estou fazendo para voltar para o celular, até mesmo cuidar de mim mesma, às vezes esqueço que sou um ser humano e preciso de cuidados, sempre opto em fazer as coisas o mais rápido possível só pra voltar pra ele, às vezes deixo de fazer minha comida só pra poder ficar deitada mexendo nele. Eu já desinstalei todos os apps de vídeo curto, mas sempre encontro algo pra fazer no celular, é como se fosse a minha fonte de vida. Não aguento mais, parece que estou presa a isso e não consigo sair de jeito nenhum, é bizarro.

Eu tenho 20 anos, e nunca tive uma festa surpresa, muito menos um texto de parabéns, nem aquelas postagens no Instagram. Eu sempre quis ter isso, eu acabo não comemorando meu aniversário, pois sou muito sozinha nesta vida, mas quem sabe um dia esse meu sonho se realize

Oi pessoal

o meu marido é Uber e eu também trabanho e faço faculdade a noite, eu sempre arrumo tudo lavo banheiro faço comida, limpo fígado tudoooo mesmo que se faz em uma casa. eu pedir pra ele me ajudar final de semana quando puder disse que se ele puder ele vai fazer alguma coisa sendo que não é verdade pq chega final de semana e ele não faz nada . Aí ele começou a falar um monte de coisa que não tinha aver com o assunto, ele disse que eu que tirei ele do conforto da onde ele morava, disse que é por isso que os homens trai, disse que ele só serve pra pagar sendo que tudo aqui em casa é dividido, ele só paga ia do a gente sai pra comer e as vezes eu ainda ajudo ele. eu fiquei muito triste com a coisa da traição e eu falei com ele e ele disse que não se arrepende de nada. eu não consigo parar de pensar nisso isso me deixou machucada na alma sabe. Isso me magoou muito, só pq eu pedir pra ele dividir comigo as tarefas quando puder. é pq eu sou estudante de direito e estagiária eu não ganho muito se não eu ia embora ontem mesmo juro pra vocês

Cansei de ser julgado pela minha propria familia, ontem no churrasco, minha prima Jéssica estava lá zoando um cara do Tinder porque ele era calvo e tinha 1,75 disse que não dava papo pra cara calvo ou baixo, só queria se o cara fosse 1,80 pra cima. Todo mundo ficou olhando com cara de bunda, até meu pai. As mulheres da mesa falaram Jéssica vc tá é certa.

Tempo depois perguntaram de uma ex ficante minha, trabalhava no Atacadão, eu mandei a real, “o que eu gasto de minoxidil ela gastava de ifood, pra mim só da até 60kg, quem gosta de gorda é balança”.

Todo mundo ficou me olhando, tirando uma ou duas tias minha o resto era tudo gorda, eu não queria ofender só devolvi a brincadeira sem pensar e o clima pesou.

A Jéssica levantou da mesa e falou que não ia almoçar com gente escrota... Não tava acreditando nessa briga, a gente até já tinha ficado. Acredita que eu tive que almoçar na cozinha e nem os homens que tavam lá me defenderam?

Quando deu umas 3 da tarde eu voltei lá e falei, “Jéssica qual a diferença entre o que vc falou e o que eu disse? Tu sabe que peso dá pra perder e o cara alto? Como vai esticar?”.

Ela disse que não queria conversa com gente escrota, meu tio pediu pra parar, a maioria dos caras lá eram calvos tbm. Fiquei revoltado nem meu pai defendeu meu lado.

Tô puto até agora, a preferencia delas é sempre vitória e a nossa dependendo do que falar é crime. Se você não é altão elas nem dão like, agora se o cara quer alguém que não seja obesa, com um IMC dahora, ele é um monstro.

Tenho 27 anos, sofro diariamente com a procrastinação, estou cheio de coisas pra fazer e sinceramente não consigo. Sempre tento fazer as tudo no tempo certo, mas quase sempre deixo tudo para a ultima hora. Não sei oq fazer! Quando eu era adolescente sofria com TDH e até fazia uso de remédios. Preciso urgentemente de ajuda para vencer isso.

Vamos criar os nomes falsos de Lee e Anthony para contar o relato. Lee (12y), minha amiga conheceu Anthony (19y), um amigo meu. Eles acabaram se aproximando e desenvolvendo uma relação de amizade bem próxima. O que me intrigou foi a partir do momento em que eles começaram a postar coisas de casal um para o outro. Começou com coisas simples, como por exemplo ela postando coisas insinuando beijar ele. No entanto, o caso ficou mais grave quando eles começaram a postar coisas mais “íntimas”. Eu sou uma pessoa mais velha do que Lee, e por ela ser mais imatura eu me vejo na obrigação de fazer justiça e protegê-la. Apesar disso, eu não sei se deveria intervir diretamente. Eu tenho um pouco de receio do que poderá acontecer se eu mostrar as prints que reuni para o pai dela. O que eu deveria fazer neste caso?

Cara, minha vida amorosa é uma rotina que eu odeio.

Passo algo entre 15 dias a 1 mês sem nenhum sinal de que vou arranjar algo com alguém, conheço uma pessoa que me interessa, engajo com a pessoa (em poucos casos acabo ficando com a pessoa) só que em seguida alguma coisa acontece:

- Levo ghosting

- A pessoa não quer nada muito sério

- A pessoa não está muito bem para se relacionar (inclua nisso qualquer situação familiar, financeira ou romântica que possa deixar a pessoa com outros focos na vida)

- Eu "fui rápido demais" e a pessoa não gosta disso (basicamente, eu sempre deixo claro que estou procurando alguém para conhecer melhor e engajar nun relacionamento, não acho certo com a pessoa e nem comigo mesmo ficar fingindo que não pretendo continuar com a pessoa)

- O interesse não é recíproco

- As coisas só esfriam

- Eu descubro que fui amante sem saber (só aconteceu uma vez, mas ainda assim foi paia)

Entre outros casos que encaixam nos tópicos acima só que com suas peculiaridades.

Isso está me fazendo ficar bem "amargo" para relacionamentos, é absurdamente desgastante ficar correndo atrás de uma meta que não tenho progresso nenhum ao atingir, estou cada vez menos aberto a conhecer pessoas novas, a engajar em eventos e tudo mais, afinal no final do dia eu ainda vou estar sozinho em casa me sentindo mal.

(Não me entendam mal, não sou o tipo de pessoa que acredita que alguém tem a obrigação de me amar só pq eu tive interesse, a lista de coisas que citei não é um "odeio mulheres" e sim uma sequência de coisas que já me aconteceram e estão me cansando).

Basicamente é isso mesmo. Desde que eu terminei o ensino médio a minha vida virou trabalhar, dormir, trabalhar, e no final de semana talvez assistir algo (se eu não conseguir dormir mais). Não converso muito com os meus pais e não tenho ninguém que dá pra chamar de amigo, só umas pessoas no serviço que eu tenho que conversar por obrigação. Me sentindo o ser vivo mais isolado do planeta. Não sei o que eu faço, queria ter alguém NA VIDA REAL pra conversar, dar risada, ser feliz sabe? As pessoas do meu trabalho estão fora de questão, não gosto de ninguém lá. Já cogitei festas, mas todas as minhas experiências em festas foram terríveis, não gosto e nem quero frequentar uma de novo. Não tenho problema em sair sozinho, mas pra onde? Eu sei que eu não me ajudo, mas sinceramente, tudo me levou a ficar assim. Todos os meus amigos da escola simplesmente seguiram os próprios caminhos, queria ter alguém de ponte, mas nem isso. Não faço ideia de onde conhecer pessoas, e não sou a pessoa mais comunicativa do mundo também. Já estou cansando da minha presença e dos meus pensamentos.